Ссоры в семье — необходимая разрядка или эгоизм?

 
Совершенно очевидно, что конфликты, возникающие в семье, имеют своей внутренней целью не столько решить какую-либо проблему, сколько высвободить некоторую негативную энергию, которая переполняет одного из супругов, а иногда и обоих. Так ли уж плохи происходящие время от времени бурные ссоры, или все же их следует избегать? Кто знает, может накапливание в себе не выраженных вовремя эмоций приведет к еще большему взрыву?
 

Сущность ссоры.

 
В нашем понимание, ссоры бывают двух видов — между людьми, которые больше не любят друг друга (или же один из партнеров перестал любить другого, или же никогда не любил — что, кстати, тоже не редкость), и ссоры, которые вспыхивают между любящими, уважающими и берегущими друг друга супругами.
 
Ссоры между первой категорией людей — самые тяжелые и унизительные. Человек, вызвавший конфликт, а зачастую стремящийся к тому, чтобы вызывать конфликт за конфликтом, испытывает жалость только к самому себе. По отношению к партнеру он не чувствует ничего, кроме обиды за свою горькую долю, виня его во всех грехах. Нелюбимый человек, с которым приходится делить кров — это враг, к которому если и есть капля сострадания, то в самом незначительном количестве. В таких случаях следует все-таки умерить свой эгоизм и поговорить прямо и откровенно о  том, что же все-таки беспокоит, а не пилить понапрасну нервы. Кто знает, что даст откровенный разговор, а не бессмысленная злоба. Если есть какая-то конкретная причина ссоры, которую нужно решить, то следует обговорить ее. Если же конкретной причины нет, а различные зацепки — лишь повод начать конфликт, так может тогда откровенно поговорить о разделе имущества и об отдельном пероживание друг от друга. 
 
 
Второй случай — некий фарс. Не даром существует пословица — милые бранятся — только тешатся. Если люди дорожат друг другом, то любая проблема решается легко. Но иногда нужно встряхнуться, чтобы понять, что любовь не остыла. Для этого необходима небольшая ссора. Иногда сказанное впопыхах грубое словцо является той соломинкой, от которой вспыхивает искра возмущения: ага, так вот ты как со мной, а я-то тебя так люблю, забочусь о тебе, чтож, ладно, сейчас ты у меня получишь на орехи. Слово за слово, и влюбленные уже не разговаривают. При этом оба терзаются, прокручивая в голове пугающие сценарии расставания навек. Главное тут — вовремя понять, что это все лишь игра, и что человек слишком дорого тебе, чтобы перегибать палку. Если же хочется подуться, то тут следует не продолжать провокации, а на некоторое время замолчать, уйти в себя, насупиться. Именно в это время можно остыть, помолчать и настроиться на примирение. И тогда уже можно потихоньку сближаться. Как это сделать? Очень просто — пройдя мимо, как бы невзначай прикоснись к возлюбленному, дотронься, дай почувствовать, что идешь на контакт. Если либишь, тотчас ответь, если первый шаг сделал партнер ( а то порой при первом шаге состороны дрожайшей половинки обида утраивается и хочется еще больше насупиться, выглядеть этаким непремиримым — не нужно! — пускай и нехотя, а приобними в ответ, а там уж недалеко и до поцелуя). 
 
Поэтому из двух видов ссор — вторая — наиболее стимулирующая и неопасная. Иногда ссоры нужны, чтобы добавить остроты в отношения и встряхнться, но следует всегда помнить, что итогом ссоры должно стать примирение и укрепление семейного союза. 
 
 
 
 
 
 
Комментарии отключены